過去のお話、そして筆文字を通して伝えたい思い。

このブログは以前アメブロにて投稿したものを加筆修正を加え改めて投稿したものです。

 

私は筆文字を通して何を伝えたいのか？
どういったことをこれからしていきたいと考えているのか、そもそもどういった経緯からそんなことを思うようになったのか？そんなことを今回は書いていきたいと思います＾＾

 

私が伝えたい思い、それは元気のない人、未来に希望を持てない人、何だかやる気が出ない人、毎日仕事や学校にと頑張っているけれど自分の人生はこのままでいいんだろうか？漠然と不安を抱えている人、したいことがない人、そんな人に私が心理学や色んな場面から感じたことや学んだことなどを筆文字を通して伝えたい！！ということ。

 

そしてそれによって何かに気付いたり変わるきっかけになったり、自信や希望、やる気を持てたり、ガンバローって思えたり癒されたり。
そんな思いを感じるきっかけになりたい。そう思っています。

 

でも、私もいきなりそんな風に思ったわけではなくって。

 

今の私がどんな風に見えているのかは人それぞれだと思うのですが、最近は自己啓発的な内容や心について書かせてもらい、それを筆文字と一緒に更新させてもらっているので、ネガティブな印象ってあまりないのかもしれません。

 

しかし、もともと私は超ネガティブ。
自分に自信もなく、人生を諦めていた人間でした。。

 

昔からコミュニケーション能力が乏しく、人と仲良くなるのが苦手だった私は家族仲も悪く親兄弟との仲も最悪。

 

学生時代も小～中学校とイジメに合い続け、そこから逃れたい思いから高校は同じ学校の人間が通わない様な遠い学校に行くために特に興味もない商業高校に入学。
１年の間は何とかやっていたけれど２年になりクラスに馴染めず、遅刻、欠席を繰り返し、本気で学校なんて行きたくなかったし人生楽しいことなんてないって学生時代はずっと病んでました。
当時の口癖は『私よりネガティブな人はいない！！』という、なんの自慢にもならないことを本気で言ってました。

 

被害者意識が強く、私がこんな性格になったのも、こんな境遇なのも全部環境のせいだ！！ってずっと思っていたし、親や兄弟、同級生、周りの人間を見ては『何でこんなにも自分は最悪な環境にいてるんだろう？なんでこんなにも不幸なんだろう。なんでこんなにも寂しい思いや悲しい思いばかりしなければいけないんだろう。』いろんなことを呪ってはよく泣いてました。部屋で、一人で…。
こんなにも最悪な境遇は私ぐらいだ、なんで私はこんな境遇なんだろう。なんで誰も私を助けてくれないんだろう？

 

全部全部、人や環境のせい。
自分でどうこうするっていう意志はなく、ただ流されるままに生きていました。。

 

その後も短大まで通いましたがまともに友達が出来ない、人と馴染めない性格は変わらず。
いつも周りの目ばかり気にして、イジメられた経験から人に嫌われたくない思いが強かったため得意技は愛想笑い。特に楽しくもないのにあわせて笑い、自分の意見はなるべく抑え、自分を出さないのが当たり前。。

 

社会人になってからは会社に勤め、とあるお店で店長として働くことになったけれど人間関係を築くことが相変わらず下手くそな私はお店のスタッフとの人間関係よりも売上げ確保に走り、その結果スタッフ達の反感を買い、衝突。
そこでも人間関係で散々悩み、その当時は電車通勤をしていたのですがお店に近づくに連れて胃痛がおこるという体の異変に耐えながら仕事に通っていました。

 

その当時は本当に苦痛で、孤独でした。
私は体に異変が起こったりスタッフに嫌われながらも何の為に売上げを上げようとしているんだろう？それで何が得られるんだろう？

 

そんなことを考えていた時にある本を読んだことをきっかけに、

『私は何でこんな諦めた人生を生きてるんだろう？

もっと自分の人生を生きたい！！』

そう強く思うようになりました。

 

それが約５年前の話。２０１０年１２月。

 

それからはいろんな本を読み、セミナーに行き、心理学を学び、その後私の人生を大きく楽しいものに変化させ、彩らせてくれた筆文字と出会い、いろんな人とも出会い、関わらせてもらう中で自分自身どんどん変化、成長していくことが出来ました。

 

人間関係も今では苦にならず人との繋がりを感謝し、楽しいものにさせてもらっています♬

 

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