８年間勤めた会社の最終日に思ったこと。流され続けて生きてきた自分。

夕方、一緒に働いていたスタッフさんに
突然レジに呼ばれていったら花束が届いていました。

送り主を見たら２年前に一緒に働いていた店のスタッフさんの名前。
メッセージカードがついていて、
そこには「長い間お疲れ様でした。
少しはゆっくりしてくださいね」の文字。
「えー嬉しい！！！」と感動しながらも
裏に直しに行って、そこで色んな感情が
ぐわーって、いっきにやってきました。

わたしは、何を気にしていたんだろう。

その花束をくれたスタッフさんには
つい３日前に退職することを伝えたばかり。
それなのに考えてくれて、急いで花の手配をしてくれた…

何かしてほしいって、わたしは人から
もらうことばかり考えていたんだって。
こうやってしてくれる人がいて、
もうそれだけで十分じゃないかって。
何みんなから好かれようとしていたんだよって。

寂しいって思いも、人から必要とされたいって
気持ちからだったんだということに気付かされました。

そうやって愛が飢えた状態で、
ただそれを埋めたいからって
今まで働いてきて、本当に行きたかった道とは
違う道へきてしまったんじゃないかって。

人から何かをもらうことで自分の中の欠乏感を埋めない。

大切なことは、自分が本当に
求めていることは何なのか。
何を望んでいるのか。

それを自分が自分にしてあげて叶えてあげること。

自分にしたいことをさせてあげられるのはわたしだけ。

いろいろ気付いたことと、
その愛が嬉しすぎて一人、泣きました。
やっぱりまずは自分を満たすところからなんだなーって。
そうじゃないとわたしみたいに劣等感から
本来行きたかった道と違う方へ行くんだなーって。
人から褒められたことが嬉しくって、
もっともっとってしてきたのが今だよなって。

それだけで十分だったんですがその後、
夕方から出勤の別のスタッフが遅番のみんなからですって
プレゼントをくれたりサプライズでケーキもらったり、幸せでした。

物じゃなくても「お疲れ様でした」と
心がこもったメールをもらうだけでも嬉しかったし、
その一日だけで色んなことに気付かせてもらえました。

わたしもこれを返していけるように人に与えていこうって思えたし、
愛が飢えた状態でいてもたくさん愛をもらうと
自然と人に与えたくなるんだなって改めて感じることができました＾＾

だから、自分を責めるんじゃなくて
まずは自分で自分を認めて
許してあげることが大切なんだということにも。

８年働いて、１９歳が２７歳になってた。
７店舗で働いて、５店舗で店長して、
売上げばかりに走ったこともあったけど
人を大切にするようにしてから学びえるものが増えた。
一度３年前にも辞めるって言って退職届けを出したし、
その時は結局不安になって撤回して戻った。

ずっとその時の自分を逃げたって無意識で責めてきた。

でも、撤回して戻ってから、人を大切にするっていう、
それまでの売上げだけをとりにいっていた自分とは心を入れ替えた。

それからは人にも恵まれて、感謝されるようになって。

今回お花を届けてくれたスタッフさんも
心を入れ替えた後に初めて店長をさせてもらったお店のスタッフさんでした。

そうやって得られたものがたくさんあったから、
３年前で辞めずに続けてよかった。

そんなことにようやく気付けた最終出勤日でした。
最終出勤日にこんなにもいろんな感情を感じられて、
大切なことに気付かせてもらえたことが本当に嬉しく、幸せでした。

売上に走っていた頃は人の大切さなんて全然わかっていなかった。

けど、そこで痛い目にあったおかげで人を
大切にすることの大切さを知ることができて、それからは人に恵まれて。

きっと必要だったからそんなことが起こったんだなと思いました。

しんどい時はそんな風に思えないけれど、
今思うことは「人生はうまくできてる」。そんな風に思います＾＾