『夢。
それでも叶えたい、そう思えるものがあるしあわせ。』




『夢』って言葉は気付いたらわたしがよく書く言葉の一つになっている。



けど、もともとわたしは夢も希望も持てずに生きてきたので
そんな言葉を聞いてもなんとも思えないところがありました。
ひねくれ、でしょうか。笑



会社員時代、一緒に働いていた人がこんな言葉を言っていた。



「この仕事は別に好きじゃない。
けど、辞めても別にしたいことはないから続けてる。」



その言葉がとても印象的だったので6年ほどたった今も覚えている。







「やりたいことがわからない」
そう感じている人って多いんだろうなぁと思います。


わたし自身もそうでした。
やりたいことなんて全く浮かばなくて
なにもないから仕事に一生懸命になっていました。


(一生懸命になるのは悪いことじゃないです。)


会社員時代に会社で認められるため、
結果を出すことに一生懸命だった。


けど、ある時それは
自分自身の内側の満たされないものを満たすために
外側にあるもので必死で埋めようとしていたんだ、、、と気付いた時
今まで一体わたしは何をしていたんだろう、、、と思いその時から
「自分の人生を生きたい!!!」そう願うようになりました。







それまでのわたしは自分の人生を生きていませんでした。

自分の心が求めるものではなく、
誰かがいいよっていうものばかり追い求めて生きていました。

"誰か"は親だったり恋人だったり上司だったり芸能人だったり。
世間がいう正しさに合わせたり、ズレないように必死で
誰かがいいよっていうそれを手にいれれば幸せになれるんだと
思ってそれを追い求めてばかりいました。

なので、仕事をただひたすら頑張ってました。

ひたすら頑張った果てに
「ここは自分の行きたかった場所じゃない」
そう気付いた瞬間の虚しさは衝撃でした。

「今までわたしは一体なにをしてきたんだろう、、、、」と。。。







「自分の人生を生きる」と決めてからは
「自分がなにが好きでなにをしたいのか」
を自分自身にしっかり聞いてあげることをとにかく意識しました。

それは自分の心を回復させるためのリハビリのようなものでした。

それまでずっと周りに合わせること、
周りからズレずにいることを必死に保っていたわたしにとって
「自分が心でなにを感じているのか」という部分は邪魔なものでした。

自分の心に気付いてしまったら周りとズレてしまう。
そうなったら困る。人間関係が崩れる。
みんなと同じでなければダメだ。
そんな恐怖が強かったです。

だから、心でなにを感じているのかはないものにしてきた。
そうやって生きていくうちに次第に自分の心がなにを望んでいるのかに
気付けなくなっていく。心がマヒしている状態。不感症でした。

ただ、そんな自覚なんて全くなく、
リハビリを意識するようになってから
あれもこれも蓋をして感じないようにしてたんだなぁ、、、
と気付きの連続でした。







「やりたいことがない」と思うのは
自分の心が本当は望んでいるものがあるのに
それを見ないようにしているから。

本当はあるのにそんなことを
望んでしまってはダメだと否定していたり
そんなこと叶いっこないと思ったり、
自分の人生はこんなものだと諦めていたり。

自分の願望を無視している。
無視しているから元気が出ない。やる気がでない。
なんかおもしろくないなぁ、、、と感じる。

心が教えてくれているものを見てやれていないから。。。
けど、そんな状態を否定する必要もなくて
自分はなにを望んでいるんだろう?なにが好きなんだろう?
と自分の心を感じ、見てあげればいい。

自分自身の本音に。
本音は気付いて欲しくていつも
わたし達自身にサインを送ってくれているから。


長くなったので今回はこのくらいにしておきます。
また書きたくなった時に書きます^^









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