愛されてるのかも知れないと思えた出来事。

 

 

わたしには７つ上の兄がいる。

その兄はわたしが物心がついた頃からわたしのことが嫌いで、よく嫌がらせをされては喧嘩をした。

 

 

けど、その嫌がらせも今なら嫉妬だったんだなってわかる。

７年も一人っ子として育ったらいきなり現れた妹に戸惑うし、嫉妬もするだろうなぁと思うから。

 

 

小学生の頃、いじめにあった。

もともと内気で自分の思っていることを口にすることがほぼできず、大人しかったわたし。

中学を卒業するまでに何度もいじめにあった。自分はそういう人間なんだと思い込むようになった。

いじめにあって一番辛かったことはそれまで仲良しで、よく遊んでいた友達２人と距離ができてしまったこと。

結局、その友達２人は１人が小学２年の終わりに、

１人が小学６年の終わりに違う学校に転校することで疎遠になってしまった。

それ以来、会っていない。連絡もとっていない。

 

 

「わたしは嫌われる存在」「受け入れられない存在」

そんな思い込みが自分にはあるなぁと感じていて。

昔に比べれば随分とマシになったものの、

その思い込みの根底にあるのはこのエピソードなのかなと思っている。

 

 

「好きな人は離れていく」「好きな人には好かれない」

そんな恐怖。けど、それは過去の話しで、いまはそんなことはないんだけど。

 

 

あ。いま落ち込んでるわけじゃないので大丈夫です。笑

むしろ、元気です。笑

 

 

なんでこんなことを書いているのかというと、

この７月という月を振り返った時に

「そんなことないんだよ」「愛されてるんだよ」って

伝えてもらっているような出来事が続いたなぁと思っていて。

 

 

前提が「嫌われてる」「避けられる」っていう思い込みがあるから

なにか出来事があった時にそう解釈してしまう自分がいてることも知って。

 

 

けど、本当はそんなことなくて。

 

 

最近、ある人に嫌われてるのかな、避けられてるのかな、

距離を置いた方がいいのかな、と思うことがあって。

 

 

けど、それはわたしが勝手にそう思っているだけだなーって思ったから

思っていることを言ってみたんですね。素直に聞きました。

 

 

正直、悪い思い込みに囚われている自分に気づいていただけに

こんな風に考えている自分を出すなんてどうなんだろう、という思いもありました。

けど、かっこつけたところでこれが本当のわたしだし、

思っていることを伝えてアホな自分や悪い思い込みに囚われている

自分も出してしまおうと決めて話しをしました。

 

 

結果、相手から返ってきた言葉を聞いては自分がどれだけ悪い思い込みに囚われていたかがが分かって。

 

 

その時、相手が伝えてくれた言葉はすごくわたしのことを考えてくれている言葉ばかりで。

 

 

それは自分の思い込み一つで見える現実が大きく変わるんだということをすごく実感した出来事でした。

 

 

思いグセってあるかもしれない。

それは過去、傷つく出来事があって、自分は嫌われてるとか、愛されないとか、

いろんな思いがあるかもしれない。

 

 

でもそれって全部過去の話しで、いまじゃない。

 

 

過去の出来事にいつまでも囚われている状態。

それってすごくもったいない。

 

 

いま書いた人とのこともそうだし、

これ以外にも人から思いを伝えてもらえることが多くあって

いい加減気付け！！！と言わんばかりに出来事が続いたなぁ。

もうそんなに怯えなくていいし、愛されていることをもっと自信を持っていいんだと思えました。

 

 

わたしたちは本当は愛されてる。

守られてる。導かれてる。

それをそんなことないと幻をみるからしんどくなる。苦しくなる。

 

 

いろいろと思うことがたくさんあったのでまた書いていきます＾＾

 

 

 

ちなみに、愛されてるって

恋愛でいうのとは違い、親子愛や友情愛とか、

そういう意味で書いております＾＾

 

 

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