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わたしが前職を辞めたのは2014年5月15日。昨日で2年でした。
2年前、仕事を辞めた時に感じたことを書いた自分の投稿をちょうど今日Facebookで見ていて。
わたしは自分のこの投稿が好きで笑、何度もこの投稿を見てはその時に感じたことや思ったことを忘れずにいたいなと思ってる。
         

 

 


自分に自信がなく、人に認められたくて、褒められたくて売り上げばかりに走っていた時代から、人を大切にすることに意識をシフトしてから得られたことも体験することもまるで変わった。
そのおかげでわたしは大切なことに気付かせてもらえたし、人の問題でぶつかり、胃痛をこらえながら職場に通ってた時代もあったんだけど、そこでの苦しかった経験があったからこそいまの自分があるなぁと本当に思えて。
       
きっとあの時悩まなければ学ぶこともしなかったし、いま出会ってる人たちとも出会うこともなかったから。
いま自分がいてる環境は本当に恵まてて幸せだなぁと思えるから。
          

 

 


仕事を辞める時はまだ筆文字とも出会っていなくて、いまの自分があるなんて思いもしなかったけど、人生はどうなるかなんてわからないなぁって本当に思う。
             
仕事を辞めた理由は「この先もずっとこの仕事をしたいか?」って自分に問うた時、「違うな」と思ったから。
      
働くことは好きだったし、接客と陳列、整理、教育が好きだった。
いま思うのは店長という管理職をしたかったんじゃなくって自分が売り場に出て働きたかったんだなと思う。笑顔で楽しくいられることが好きだったから。
スタッフをいかに動かすかとか、裏方で戦略を練ることよりも、自分も一緒になって動きたくて。けど、店長が求められてることはそこじゃなくて。売り上げの高いお店を任せてもらえるほどに自分がしたいと思うこととは違うことに時間を割いていく感じがしんどかった。
           

 

 


「じゃあなんで働いてるんだろう?」って考えた時、「この仕事が好き」とか、「楽しい」っていう働きだした当初の思いはどこかへ行っていて、「お金のため」だった自分に気付いて。
しかも、独身仕事好き女子が8年も働いてると貯金はまぁまぁあって。笑
辞めてもしばらく生きれるなぁということを思えたことが辞めようと思えた大きなきっかけだった。「この状態はお金の奴隷じゃないか」と思えて。
            
けど、それでも辞めることは怖かったし、ずっと仕事しかしてこなかったし、店長として働いてる自分にしか価値を感じられず、自分に自信がなかったから「辞めたら自分には何にもないんじゃないのか」という恐怖が大きかった。
でも、ここに留まっていてもなにも変わらないし、ぼんやりとだけど「したい!」と思うことがあるのなら、それがうまくいくかとか、どうなるかなんて全くわからないけどやってみようかと思えた。
      

 

 


もう、自分の人生を諦めたり逃げたりするのはイヤだったから。
           

 

 

 
それから2年。
「戻りたくなるかな?」「後悔するかな?」って心配は必要なくて、戻りたいとも後悔もしなかった。たまーに、接客の仕事したいなぁと思う時があるくらい。笑
それ以上にその時はわからなかった自分のしたいことや、好きだと思えること、一緒にいて楽しいなぁと思える仲間と一緒にいられるいまが本当に楽しいし嬉しいし、幸せ。
            

 

 

    
いま思うとあの時はいろんなことを諦めては逃げて、本当に向き合うべきところを見ていなかったんだなと思えるから。
            

 

 

 
自分に力があるなんて思えなかったし、自分に何かができるとか、自分だからできることがあるなんて思いもしなかった。
いつも誰かや何かを羨ましがっては「いいなぁ」「いいなぁ」って。
そんな風に思ってばかりで。「自分はなんてダメなんだろう」「自分にはなにもないな」と思えては暗く、悲しい思いになっていた。
       
けど、いま思うことは本当は誰でもなにかの才能や役目があって、諦めず、信じていたらそこに出会えるんだなということ。
それは、わたし自身もそうだけど、いまわたしの周りにいてる好きなことに出会えて楽しそうにしてる人たちが何人もいてるからこそ思うこと。
           
自然とそうなるようにできているんだなぁって。
2年前の投稿から感じたことを感じたままに書き連ねてみました^^

 

 

 

本読書会oneONE加藤秀視大阪心斎橋クリスタ長堀

 

 

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