例えば、何かをものすごく好きで
それをすることが楽しくて、嬉しくて、すっごくハマったとして。

けど、ある時からそれが好きなのかがわからなくなる、ということがある。

「あれ?これは本当はしたいことじゃなかったのかな?」
「一時的なものだったのかな?
あの好きだ!!という感情はなんだったんだろう?」
って、そんな風に思うことがある。






わたしもこれまで筆文字を書いてきて、
あれほど好きだった筆文字が好きなのかがわからなくなって、
書けなくなる、、、、という時期を過ごしたことがある。

その時はすごく苦しいし、
あんなにも好きだったあの感情はどうしてしまったんだろう?と思った。

そうなった時に思ったのは、
ハマっていた時にもっとそれを楽しんでおけば良かった、、、
なんで「ハマっている」といういい感情を否定していたんだろう?という思いだった。
(否定していたのは前回のブログにも書いた一般的であろう、という思いからでした。)






けど、その時を超えて、また書けるようになった時に気付いたことがあった。

筆文字が書けなくなっていた理由は、
「気持ちが冷めた」のではなく、
「自分にはダメだという思いがあったからだった」ということでした。

どういう意味かというと
その当時のわたしは「筆文字を書くということを純粋に楽しむ」のではなく、
誰かと比べてばかりいました。

比べて自分は下手だなぁ、、、全然できていないなぁ、、、、と、
そんな風に自分の書く文字を楽しむのではなく、
比べて凹み、自分のダメさばかり見ては
どんどん落ち込む、ということを繰り返していました。

それじゃ楽しくないし書くのが嫌になってもあたり前ですよね。






書けるようになったきっかけは、
「ダメだと言われてもいい」という思いを受け入れたところからでした。

批判されても、否定されても、喜ばれなくてもいい。
けど、そんな中でも喜んでくれる人もいてる、感動してくれる人もいてる。
あれのおかげで心が楽になりました、
生き方が変わりました、と言ってくれる人もいてる。

だったら、みんなに喜ばれなくてもいいから
喜んでくれるその人のために書こう!そう思えたところから
ダメで下手な状態でもいいやと思って書けるようにもなり、
その頃から筆文字ブログを始めることができました。






結果として、そこからいろんな人に筆文字を見てもらう機会が増え、
そのブログはその後の活動の力になってくれました。

どれだけ好きなものでも否定をして、
その純粋な気持ちを見てやれなくなった時に
自分で自分の思いがわからなくなる。

それは、好きだという思いを純粋に見てやれなかったからこそ。
(今回の話しでいうと純粋に書くことを楽しむよりも
否定されるかも知れない恐怖が大きくなって自分の思いを見てやれなかったこと)

好きだという思いをこじらせない。
好きなら好きだとそれを楽しむ。表現する。
確かに、周りの反応は気になるかも知れない。
けど、みんながいいね!と言ってくれることはない。

それは人それぞれ好みが違うから当然の話し。
そこを気にしなくていい。気にしすぎは自分の思いがわからなくなる。

傷つくことを恐れすぎると自分を見失ってしまう。












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