前回の投稿、
『「自分の思いを話すと泣くこと」がコンプレックスだった④』の続きです。




前回、泣きたいだけ泣くことを自分に許したことを書きました。

そうやって泣きたいだけ泣いていくことで
「自分の中に悲しみがたくさん詰まっていたんだ」
ということに気付きました。

それは、それまでもずっとそこに存在していたんだけど、
ずっと見て見ぬふりをしてきたからこそ
気付くことのなかった悲しみでした。






泣きたいだけ泣いて、
「どれくらい泣いたんだろう?」
と時計を見たときにびっくりしたこと。

それは、2、3時間経っていたこと。

そう、わたしはただ泣く、という行為を
ひたすら2、3時間していました。

時間がはっきりしないのは
開始時間を確認していなかったためです。笑





こんなにも泣くことだけをしたことあったっけ?
と思ったとき、自分がどれだけ泣くことを
抑えてばかり生きてきたのかを痛感しました。

そのときから、自分のことをもっと話していこう、
とそう思えるようになりました。

いつまでもこんなにも自分を抑えて我慢ばかりして
人の顔色ばかり伺って自分じゃない自分で生きていたくない。
だからまずは話せる人からでいいから
自分のことを話していこう、とそう決意しました。






それまで自分のことを話さずに人に合わせてばかりだったわたし。
最初は人に自分のことを話す恐怖は大きかったです。

けど、それでもこのままではいたくない。
自分を変えたい!!!!!その思いから話すようになりました。

はじめは大阪に帰ってから信頼できる仲間に
自分のことを話すところからのスタートでした。



続く。

続きはこちらです。

『「自分の思いを話すと泣くこと」がコンプレックスだった⑥』

『「自分の思いを話すと泣くこと」がコンプレックスだった①』はこちら。







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